Différence Entre Pizza Et Prostituée

-Moi, dit le premier, je commence par les caresser doucement et tendrement dans le cou, puis je descends le long de la colonne vertébrale en faisant des petits bisous. Elles gueulent, mais tu verrais comme elles gueulent! Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un beur de banlieue: Cest un jour de canicule que je retrouve Guillaume, à la sortie du métro Anvers. Il arrive avec sa casquette canadienne, vestige de son passé de chroniqueur à Radio Canada, et il commence par poser les bases de la visite : un petit préambule sur lhistoire de la ville de Paris ça ne fait jamais de mal. Cher Père Noël, Je te remercie beaucoup pour le bonnet et lécharpe. Malheureusement, sans gants je nai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne ten veux pas, je sais bien que ce nest pas de ta faute. Cest sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués! La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet, Lorsqueon coupe les pattes dune puce, elle devient sourde. Quant à Widor, il a joué plus souvent à Saint-Sulpice, dont il était titulaire, quà Notre-Dame!! Ce mec il est vraiment pixel Ce mec est vraiment pointilleux ou perfectionniste NAZISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune-Bah.. Tout le monde met un peu du sien pour te remplacer.. Sylvie fait le café.. Monique lit les magazines….et Sandra suce le patron.-Les Égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants. -Comment le savez-vous? Balbutia la jeune femme? Cest lhistoire dun Italien coureur de jupon, dun écossais obsédé par le fric et dun homosexuel invétéré qui cassent leur pipe le même jour. Ils se retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit: Daccord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices! Aussitôt promis, voilà nos trois zigs réincarnés dans une grande ville européenne. Ils commencent à errer dans les rues, sans trop savoir sils ont réellement vécu la scène ou sil sagissait simplement dun cauchemar collectif. Voilà que tout à coup lItalien aperçoit une superbe nana et bien sûr il sempresse daller lui faire du plat. Celle-ci nest pas insensible à son charme, mais dès que litalien lui propose de monter avec lui à lhôtel du coin, POUF, le voilà qui disparaît! Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop! Alors notre écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il se baisse..et POUF, lhomosexuel disparaît! Tu achètes un français au prix quil vaut et tu le revends au prix auquel il sestime. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu te rends compte que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle et lalto nest quun exemple, vous pouvez les raconter en changeant les instruments mais ce sera moins drôles :D-Le voisin 1 : Si vous avez des enfants, jen déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme. Dun mec qui se la pète, dun mauvais violoniste, dun ex-violoniste et dun type qui naime pas les violonistes! Quest-ce quun cochon qui fait de la peinture.?br Du lard abstrait..br br Okay.. Je sors.. T_T-De toujours raconter des salades-De se prendre un râteau-De se mettre tout nu devant des tomates pour quelle rougissent.